天天天蓝

一天无意间在哪里看到现在这个标题。。。
依稀回忆起我高中时候喜欢的一个男生曾经用过同样的personal msg。。。
当初我还有不停的想过这句话的意思，该怎么读才是对的。。。
暗恋。。。
很深刻的暗恋。。。
现在回想起来那些种种仍然觉得很可爱。。。
大学的时候我喜欢过一个非华族的男生。。。
当我发现他拖着和他同种族的女朋友的时候。。。
我明白了什么是输在起跑线上的意思。。。

凌晨三点半，我离开电脑屏幕。。
脱下挂在鼻梁上许久的小黑。。。
忍受不了镜子里穿着连身睡衣看上去圆咕隆咚的自己。。。
拿起粉色小短，白色大T。。。
直冲浴室。。。
于是湿的头发，坚决不吹干。。。
坐着。。。
发现现在天不亮我睡不着。。。
于是一口气看完了一个人两年的blog。。。
然后冒起了箱子一拖，马上飞回上海的冲动。。。
想念每天起来准备好的早餐。。。
想念冬天抱着外公等公车去上学。。。
想念每天进家门的那句:我回来了。。。
我想家了。。。

最近一直想吃许留山。。。
想再去次香港，住上小久。。。
充电我的广东话。。。
这是我近期来唯一感兴趣的事。。。

始终憎恨去学校。。。。
始终看不起那些死要成绩自私幼稚到死的同学。。。
始终不能习惯每天朝九晚五的生活。。。
始终期盼着毕业。。。
现在的我深深地觉得：前途是光明的，道路是没有的。。。
些许回首最初现在的我也只能希望一切就像这个标题这样：
天天天蓝

纯粹"瘾"而已

这两天写东西的瘾又上来了...
发现我不能用手写中文字了,快三年没有写过了,前两天cc叫我写"妥善"两个字我都写不出..
拼音法就是为我这种人设计的吧...
输入两个字母然后选些印象中的汉字..
零零落落的拼成一篇文章...
日志的意义在于什么?
对我来说可能就是在我心血来潮的某一年的某一月的某一天,看看之前的生活状态,自己都做了些什么,想了些什么...
恩,这个定义很好...
为我接下来的流水帐做了很好的铺垫...


某天我站在厕所里照镜子...
"bang"的一下,一扇玻璃移门就这样莫名的倒下来正正好好的砸在我的头上...
毫无预兆...
疼...非常的疼...以至于连一声喊叫声都无力发出...
最后还要自己把那扇莫名的门从脑袋上移开放回原处...
当下就有种被个路人抽了一个耳光后还好心把人家送回家的感觉...
自己也觉得自己这种行为很可笑...


非常顺理成章的当晚电脑当机...
深根半夜无处宣泄我的无聊...
于是把人家拉起来聊天..
然后...
自己睡着了...
我好像有点太随心所欲了...


两天里有三个人问了我个几乎相同的问题...
喜欢什么样的男生,女生到底要男生怎么样才好啊?
刚准备长篇大论的脱口而出...
但突然发现些许喜欢就是种感觉,没有要求可言...
不喜欢,才会有这么多要求吧...


有时候羡慕那些很女人的小女人...
每天捧着装着满满东西黄色的纸做的大纸袋,里面一定要有根长长的法式大面包...
做早餐给老公吃，帮老公烫衬衫打领带...
窝在沙发里看长长的连续剧把脚搁在老公的腿上,吃老公剥给我的orange...
肆无忌惮地说笑话给老公听...
一想到就咧开嘴巴到耳朵...
但我似乎都还没办法好好照顾自己...
却始终大大咧咧的不避忌谈论还没有到来的感情...
主角还没有登场...
配角再多也只是配角...
幸福永远不用抢...


天气还是很热...
我跑去穿上棉袜,坐在床上,把日志写在notepad上...
中医说女生始终要保暖...
可是我却总是手脚冰冷...


我始终喜欢洗完头不用吹风机吹干而是等它自然干...
我始终希望早上有人给我moring call而不是楼下的装修队叫我起床...
我始终还是一个粗心的小女孩...


最近很喜欢张小娴的一句话:
难过了,就蹲下来,抱抱自己.原谅他/她,也放过自己...
虽然我没有难过也没有受伤,但看了还是很感慨...
人有时候就是忘了要对自己好...
不过还好...
我不会...

当我+长期的时候...

第一杯Yakult...
下午1:50分...
空腹...

打开冰箱...
有点空....
我: 吃饭了没?
CC: 恩,刚吃完...
我: 吃什么?
CC: 快熟面...

可惜我已经戒了很久了...
再打开冰箱,蹲下,最终挖出一个奇异果,一根香蕉..
然后边吃边感叹一句:人生啊真够凄惨的...

心血来潮跑去clubbing...
喝到茫的感觉其实很好...
在这个城市..
5个87年后出生的醉醺醺的孩子坐在车里...
各自用自己的方式宣泄着...
车子在这个很小的城市里面行驶着..
明暗明暗...
摇晃中,一阵阵疲倦...
人在睡梦与清醒之间徘徊...
隔天和CC在家对帖膏药...
跟两个老年人似的浑身都是乌青,膝盖重伤,也不知道撞到哪里了...

和久违的老朋友聚了一次...
少了以为肯定会出现的人...
不被看好的感情好像真的很难走的长久...
多了以为肯定不会出现的人...
朋友间的感情始终比较坚韧...
sakura,snooker,clubbing...
第一次出手打snooker,成绩好到我自己也吓到...
然后臭屁的在那里大喊:请叫我桌球女王..

我: 以后我没房子不用紧,但是一定要有车子...
妈妈: 哼,对对对你住在车里就好,神经病...
母女间奇怪的对话就是这么产生的...
我想说的是我始终不是一个故作姿态的女人...
我相信会有一份很好的感情等着我...
"他"可以是一个男人,当然也可以是一台车...

迫不及待和我的黄毛说了再见...
虽然现在头发也没有很红...
但是我喜欢...
低调才是是最牛逼的炫耀嘛...